Fuori il rospo

Stamattina mi chiama mia madre per dirmi che la scavezzacollo (un quintale di palla di pelo mezzo incrociato con una lince) se n'era scappata dal balcone e non riuscivano a trovarla.
Chiama che ti richiama (loro sono al primo piano ed erano scesi in giardino) , la vedono affacciarsi dalle grate di un balcone vicino.
Vanno subito a suonare e nessuno apre. Dopo mezz'ora, e non riuscendo a tirarla fuori perchè c'erano delle grate che le impedivano di prendere lo slancio e uscire, sono sempre giù e vedono alzarsi la serranda.
Mio padre, che è l'uomo più tollerante del mondo, va di nuovo a suonare e viene aggredito da una signora inviperita con le seguenti parole "Disgraziati! Maledetti! Non ve lo ridò il gatto, adesso chiamo la protezione animali e vi denuncio!!!"
"signora... perchè chiama la protezione animali? Il gatto ci è scappato, non lo stavamo mica stuprando... e poi se permette lei è tenuta a restituirmelo, se se lo tiene chiamo io i carabinieri"

"Chiamo la protezione animali perchè io sono allergica ai gatti e adesso mi prenderà qualcosa "
"Signora... le chiedo scusa e perdono per l'inconveniente, mi creda, non è mai successo, ma se non me la fa prendere la sua allergia aumenterà"

......
Dopo mezz'ora di discussioni si è fatta convincere a restituirci il gatto e ha lanciato mille anatemi contro i miei genitori......

Calda giornata di fine luglio.

Lunga coda alla cassa di un bar pieno di gente, confusione e livello di rumore elevatissimi.

Avventore alla cassiera (a voce medio bassa) : "Vorrei due caffè"

Cassiera frastornata: "Come scusi, non ho capito, potrebbe ripetere?"

Avventore (con voce ancora più bassa): "T'ho detto due caffè, che sei sorda?"

Cassiera: "Mi dispiace ma qui non si sente nulla, potrebbe ripetermelo con voce più alta?"

Avventore (urlando): " Abbruttastronza! Machittecredidaesse? Mestaiapiàperculo? Guarda che aspetto che finisci il turno e te gonfio de botte!"

E se ne via gesticolando....

 

A tutti gli accaldati e nervosi d'Italia:

Non prendete il caffè in estate, anzi, non prendete proprio in considerazione l'idea del caffè... è più igienico per la vostra salute mentale

Riporto l'esperienza della mia erborista:

Si era sotto periodo natalizio, il piccolo negozio colmo di prodotti e di persone.

Ecco che entra una mamma felice con una piccola vandala, la quale, mentre la mamma si intrattiene amabilmente con la proprietaria, si avventa su qualsiasi cosa.

Inizia a toccare gli incensi naturali: "fai attenzione, tesoro, che sono delicatissimi" , dice l'erborista.

E mamma e figlia fanno finta di niente

Poi comincia ad attaccare le confezioni  in vetro di bagnoschiuma, le scuote come le palle di vetro coi paesaggi innevati: "fai attenzione tesoro, che se cadono si frantumano"

E mamma e figlia fanno finta di niente....

Poi, non contenta, prende una ventina di saponette naturali e non incartate da un tavolino e inizia a metterle in fila per terra... E le persone non riuscivano nemmeno più a camminare nel negozio.

L'erborista si avvicina, inizia a raccogliere tutti i saponi e... la piccola vandala inizia ad urlare come un'ossessa perchè le stava togliendo i giochi.

La Mamma felice a questo punto sbotta: "ma scusaaaaa! Lasciala giocare povero tesoroooooo"

Erborista: " ma scusa tu, sta occupando tutto il negozio e la gente se ne va senza comprare nulla, mi mette in terra i saponi e li sporca, è un'ora che rischia di spaccarmi roba che costa una cifra..."

Mamma felice: "mia figlia non è mica un'elefante, mica ti rompe niente"

Erborista: "Si, ma i prodotti in vendita non sono giochi gratuiti e questo non è un asilo..."

Altezzose, mamma e figlia se ne sono andate a rompere i maroni verso altri lidi.....

 

Da qui se ne deduce che i piccoli vandali non amano le cure naturali

(o che a certe donne bisogna cucire le tube prima che facciano danni)

Contesto: un supermercato di una zona in di Roma Nord

Personaggi ed interpreti: un signore precisino, una signora ignara con carrello, moglie del signore precisino.

Scena:

Urlando forsennatamente e con aria risentita il signore fa alla signora con carrello "Signoraaaa!!!

Lei è una maleducataaaa, un'incivileeee. Si vergogniiiiiii!"

La signora con carrello " E cosa avrei fatto?"

il signore " sta toccando frutta e verdura senza guantiiiii!!!! Incivileeee!!!!"

La signora "guardi che prima anche sua moglie stava toccando il melone senza guanti, ma cosa vuole da me?"

Il signore va dalla moglie, le dice qualche parola e la moglie, invece di prenderlo a cazzotti e portarlo stordito a casa gli fa con tutta tranquillità "ma avrà sbagliato moglie!"

Tra un pò morivo dal ridere.

Comunque quello che il signore forse non sa è che frutta e verdura crescono grazie a concimi naturali (cacca animale, per intenderci) e chimici, viene trattata con tutta la gamma di schifezze chimiche di anticrittogamici, viene raccolta da mani che di sicuro non hanno guanti e viene trasportata per centinaia e centinaia di chilometri in camion i quali molto spesso sono aperti o telonati.

La frutta e verdura che arriva nei supermercati quindi fa un sacco di strada e si becca un fottio di idrocarburi e zozzerie varie, per non parlare dei magazzini dove viene stipata, in attesa di essere esposta,  nei quali qualche topo o qualche bacarozzo ogni tanto ci bazzicano.

E allora caro signore,va bene il guanto ma la prossima volta ricordati che i vegetali che mangi sono in parte composti di ... cacca sintetizzata e insetticidi/diserbanti vari. E ti scandalizzi per i batteri di una mano????